"Médico acha que é Deus. Jornalista tem certeza!"

Um belo dia desses recebi um scrap de minha amiga Natalinda (apelido carinhoso que dei a Natalí Garcelan).... O recado era um poeminha e eu fiquei até hoje tentando pensar em alguma coisa criativa... sabe pra responder a altura...... como minha imaginação não está nada fértil e ultimamente tenho feito até declarações de amor em lead e contado piadas em forma de piramide invertida (coisas de jornalísmo) resolvi pelo menos visitar o orkut de minha amada amiga, ao invés de clicar em responder, para deixar um recado de "Amodoro Você".....

Ao xeretar os seus recadinhos (coisas de estudante de jornalismo, sabe?) ví uma coisa interessantíssima, e não resisti... tive que postar!

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Jornalista...

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Jornalista não diz, informa.

Jornalista não tem assunto, tem pauta.

Jornalista não tem lista, tem mail-list.

Jornalista não tem novidade, tem furo.

Jornalista não fala, faz locução.

Jornalista não tem amigos, tem colegas.

Jornalista não memoriza, grava.

Jornalista não lê legenda, lê teleprompter.

Jornalista não é fofoqueiro, é interlocutor.

Jornalista não escreve, faz matéria.

Jornalista não ouve barulho, ouve BG.

Jornalista não pergunta, entrevista.

Jornalista não descobre, apura.

Jornalista não brinca, entretem-se.

Jornalista não escolhe, seleciona.

Jornalista não esquece, desarquiva.

Jornalista não procura lugar, procura locação.

Jornalista não tem conhecidos, tem fontes.

Jornalista não responde, dá lead.

Jornalista não entende, sintetiza.

Jornalista não mente, edita a resposta!

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Ah! É a forma que eu estou vivendo ultimamente

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PS: Mãe, eu não tenho editado nada não viu, como você me ensinou não conto mentiras tá?

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"Médico acha que é Deus. Jornalista tem certeza!"(Ricardo Noblat)

MANIFESTO DE UMA SÁBIA MULHER - HOMENS COM BARRIGA!

Este texto foi enviado pela minha amiga Michele Beraldi...

Não resisti, tive que postar! Simplesmente PERFEITO!

Vamos ver se depois dessa minhas amigas passam a entender o porque da minha caídinha por gordeenhooss!

ashuahsuahsuah

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome os seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E (o melhor) você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

No quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga... Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis (e como são!)! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem-humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

PS: Eu queria ter escrito isso!

Mais uma do patético sexo MASCULINO

Quem não leu os portais de internet do último dia 8 de agosto, deixou de acompanhar mais uma das patéticas coisas que o homem faz.

Como diria o Presidente da República, acredito que nunca na história da humanidade teremos tantos motivos para descriminar a “necessidade” de fazer um "jack little horse" que o sexo masculino tem.

Diretamente do G1:

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal

Solitário, ele tentou se aproveitar de buracos em objeto na praça

Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima (e o banco) para hospital.

Que situação constrangedora. Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.

O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia (brilhante!) de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e acabou entalado.

Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.

A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.


Ah! Isso é que dá.
Não chamou o banco para sair, não mandou flores, não fez sequer uma preliminar.
E aposto que ele não ia ligar no dia seguinte!!!

Ah! Mundo Injusto

Jogadores de futebol, em regra, não têm nada a dizer. Quando dizem, quase sempre se assemelham aos macacos no zoológico ou aos periquitos numa loja de animais. Semana passada, um deles teve seu contrato renovado pelo valor de 500 mil euros/semana. Todo esse dinheiro para fazer com uma bola o que um orangotango adestrado conseguiria fácil, fácil. Enquanto isso, no Rio de Janeiro, na mesma hora, um professor universitário, Pós-doutorado em História da Arte, fazia as contas e viu que se pagasse o gás, cortavam-lhe a luz. E vivemos num mundo moderno.

São Paulo Rock Week

As bandas brasileiras de rock são de um tédio abissal (com exceção do Charlie Brown). Assistindo à um show da 49ª Exposição Agropecuária de Araçatuba na madrugada de uma sexta qualquer, me deparei com o NX Zero (nunca ouvi, nem sei quem são, porém reconheci algumas músicas): roupinhas calculadamente despojadas, cabelos milimetricamente bagunçados, gibsons, fenders, a pose rebelde forçada ao máximo. Concluo que algo que li uma vez estava certo: nenhuma novidade na música sobrevive se não for acompanhada de uma novidade de figurino. Ou seja: menos acordes, rapazes, mais apetrechos de vestuário. (Não é que eles estão tentanto seguir a linha!)

Várias curas para a mesma doença

O ator australiano Heath Ledger morreu por uma overdose acidental de anti-depressivos. A cantora inglesa Amy Winehouse está internada em uma clínica de reabilitação para livrar-se do vício da heroína, droga que transformou-a num esqueleto com penteado bolo de noiva. Britney Spears que, honestamente, dispensa uma descrição mais profunda, foi internada numa clínica psiquiátrica para tratamento de um “transtorno bipolar”. Mudam os nomes, passam os anos, impera a mesmice. Penso nisso há semanas e me pergunto qual a novidade nesse noticiário. Nenhuma.

As doenças continuam as mesmas, as curas é que ficaram mais variadas.

Eu e o Blog

Ah! O desabafo! Dá mais alívio que fazer xixi quando a gente tá muito apertado. Acho que o desabafo deveria ser vendido em farmácia, não digo o desabafo em si, mas por que não uma caixinha com os dizeres: Desabafe aqui!?

Eu tenho a minha caixinha, tá certo que nela, ou melhor, nele não tem os dizeres ‘desabafe aqui’, mas tem um link intitulado ‘postar’, essa sim é uma das melhores caixinhas de desabafo do mundo: O blog. E eu garanto faz um bem inexplicável.

Existe coisa melhor que desabafar sem precisar falar, sem precisar fazer gestos e ainda sim conseguir passar a mensagem, mesmo que seja apenas para si mesmo.

Nada no mundo é perfeito. O blog é bom?
- É!
É lindo?
- É!
Você pode colocar nele o que você quiser, na hora que você quiser?
- Desde que tenha internet, pode!

O engraçado é que uma das ‘qualidades’ do blog é o pior mau do mundo! Você ter pleno poder de postar o que quiser a hora que quiser, mesmo que você esteja alterado e passando por uma fase ‘monstra’ na sua vida! Isso pode é pra lá de ruim, isso é terrível!

O desabafo deve ser feito de maneira pensada, algo que te incomoda há algum tempo e não por uma coisa de momento!

Eu já passei por duas experiências que devem ser consideradas. Uma delas foi um desabafo, de caso pensado, que valeu a pena. Meus amigos me confortaram, pessoas que eu nem imaginava que entrava aqui me dando uma forcinha. Massa!

A segunda não foi das melhores não. Foi bem assim: briguei e dali dois minutos estava eu lá, clicando no link ‘postar’. hum essa história deu um pano pra manga! Nem me lembre!

Hoje, encaro um blog com um pouco mais de seriedade, mesmo não postando faz alguns anos.... Na aula de Jornalismo On-Line e Novas Tecnologias ministrada pelo professor mestre José Marcos Taveira... nanão, vamos simplificar .... Na aula do Zé os seus alunos (babões e que fazem loucuras a cada gincana) fazem o seu próprio blog e postam neles coisas sérias, que fazem diferença na sociedade e não apenas desabafos e histórias de amores mal contadas.

É isso aí! Vida Longa ao Zé! E que esse trabalho tire 10! Opa! Desabafei!

LSD com Nervosismo transformam pessoas em minhocas

Passando pelo blog da amiga Bia Cavalaro, vi um texto muito interessante. Ela fala sobre toda a trajetória do autor de um dos sites que os jovens orkuteiros adoram, o “Pérolas do Orkut”. Resumindo: O site coloca no ar as mais variadas bizarrices que as pessoas freqüentadoras do orkut colocam em suas páginas.

Depois de ler o texto de minha amiga, lembrei da fase que eu entrava todo dia no site ansiosa para ver as atualizações. Fui ao Santo Google e digitei a seguinte frase: pérolas do orkut. Pronto, depois daquele dia não falo em outra coisa a não ser o menino que pensou que era uma minhoca.

Esta é história que os meus amigos de verdade ouviram no mínimo duas vezes de minha boca. O autor da PÉROLA postou este texto no fórum de uma comunidade. Reproduzo aqui como foi postado pelo indivíduo.

Eu achei que era uma minhoca

Estava numa balada e comprei um pouco de LSD pra fica doidão, mas acabei nem usando. Levei pra casa e falei pro meu amigo que já usou que tinha comprado. Ele falou pra eu usar no outro dia de manhã e quando não tivesse ninguém em casa, para não me trazer problemas.

Eu estava louco pra ver como era o efeito e acabei usando no mesmo dia, à noite, e com meus pais em casa mesmo. Não devia ter feito aquilo. Comecei a ver umas coisas sinistras em meu quarto, as paredes estavam respirando e eu vi uns NEGÓCIO voando em cima de mim. Resolvi sair de casa. Minha mãe estava cochilando no sofá e nem percebeu a minha saída.

Fiquei pirando na rua. As 2h da manhã resolvi voltar pra casa, cheguei bem de fininho, mas eu estava muito loucão já. Quando cheguei minha mãe estava no quarto dela assistindo televisão. Pra eu passar para o meu quarto eu tenho que passar pela porta do quarto dela no corredor, daí num dava né, porque se ela me visse, ela ia me chamar pra perguntar onde eu tava, e ia acabar descobrindo. Ai eu tive a brilhante idéia de tentar ir pro meu quarto rastejando pelo corredor, pra ela não me ver.

Ai eu fui no estilo Vietnã pelo corredor SE arrastando, pô comecei ver umas BARATA vindo na minha direção, mas eu não tinha medo, continuei rastejando. Eu estava indo bem, mas quando cheguei na porta do quarto da minha mãe, acho que o nervosismo fez eu pirar ainda mais com o LSD ai eu comecei a pensar “PÔ EU CONSIGO ANDAR COMO UMA MINHOCA, EU SOU UMA MINHOCA”. Ai eu já tava muito doido ai coloquei os dois braços pra trás e comecei a rastejar como uma minhoca mesmo, minha mãe ouviu o barulho e veio ver o que era. Quando ela acendeu a luz do corredor, eu estava lá rastejando. Ai quando eu vi ela eu gritei “OLHA MÃE, EU SOU UMA MINHOCA”, ela ficou meio assustada e resolveu a me puxar. Ela estava MEIO verde e eu pensei que ela tinha virado o Hulk e falei “AH, VOCÊ TÁ VERDE”, dei um socão nela. Ela saiu do apê com medo e dormiu fora (não sei onde), depois disso ela ligou pra todo mundo da família e disse que queria me botar num psicólogo, porque eu estava ficando doido, ela pensa que eu to pirando. Não sei como dizer pra ela que eu estava usando LSD. Isso aconteceu faz pouco tempo.






Se rir das desgraças dos outros realmente é pecado, então SENHOR ME PERDOE!

Mulheres pagam por volta de R$160 mil para serem chamadas de “mãe”

Uma ONG calculou recentemente o custo para se criar um filho do seu nascimento aos 18 anos e chegou a R$160.140,00 para uma família de classe média. Nós, filhos, vemos todos do dias uma mulher que paga isso recebendo noites inteiras acordadas com um choro estridente de cólicas e dias de olheiras profundas. Mulheres que ouvem músicas da Xuxa e cantam como se este fosse seu estilo favorito e ainda amam os causadores disto.

Se todo esse sacrifício tem uma recompensa, só quem é mãe pode dizer, porém para nós, filhos, isso é essencial, pois elas são super-poderosas e têm o poder de espantar os monstros que nos assombram de dentro do armário. Elas pegam em nossas mãos mesmo quando estão sujas de chocolate e fazem carinhas no prato de comida para estimular nosso apetite.

Depois de mais grandinhos, a mãe ouve as brigas com os amiguinhos como se assistisse a um jornal e dá uma opinião não muito válida, pois o amor que ela sente pelo filho influencia em sua decisão final. Só ela e nós que não percebemos isso.

Ser mãe é ser uma profissional completa, é ter dentro de si um pouco de psicóloga, administradora, policial, turismóloga, médica, cantora, bailarina, jogadora de futebol, entre outros.

Só conheço alguns dos presentes que mães ganham por todo esse amor a nós cedido. São eles: molduras de arco-íris, flores e corações sobre imãs de geladeira; mãos impressas com tinta guache em papel; desenhos em lápis de cor e cartões de Dia das Mães.

Hoje, os filhos de Sônia (minha mãe) fazem uma dupla e montam um único cartão. O design é de Gabriel (meu irmão) e texto fica por minha conta. Reproduzo aqui os dizeres que minha mãe receberá em seu cartão no próximo domingo, dia das mães.


“Sônia, foi você que nos fez nascer para o mundo e nem perguntou se a gente queria ou não. Você trocou as nossas fraldas e teve que se submeter a toda modalidade de exibicionismo público para nos dar de mamar. Você nos criou, nos matriculou na escola, nos ajudou com tarefa de casa e leu estórias infantis. E o que foi que nós fizemos? Nós fizemos textos e poeminhas para você. Uns bonitinhos, outros nem tanto. Uns lembrando de conselhos que nos valeram à vida, outros lembrando de conselhos que não valeram nada, daqueles de mãe desesperada, com medo de que a gente pegue um resfriado. Mãe, este texto é pra você. Ariella e Gabriel”

Papo de Homem

Quando os homens saem com os amigos da namorada não têm muito que reclamar, já que pelo menos uma das meninas vai ter um namorado, que vai levar um amigo, ou seja, o cara vai ter no mínimo duas companhias masculinas para falar besteiras.

Já as mulheres quando saem com os amigos do namorado é um sofrimento só. Se um deles tiver uma namorada não é garantido que se tenha companhia, as mulheres são mais complicadas com amizades, mas mesmo assim já é alguma coisa. O pior é quando a única mulher na vida dos bêbados dos amigos dele é uma em comum: a mãe. Aí é triste, você e aquele bando de homens falando mole, quase que não se entende o que o indivíduo tenta dizer. Melhor assim, porque quando entende alguma coisa é besteira, coisa essa que era melhor você não ter entendido.

Gustavo, Marcio e Eduardo são os nomes fictícios que darei as pessoas que foram alvos de minha observação (assim como o autor de ‘Elefante’ não tenho muita imaginação para dar nomes à personagens).

Sexta-feira passada, 11, tive uma experiência dessas, e não resisti, prestei atenção em tintim por tintim, para ver se ao final eu chegaria a uma conclusão sobre o que os homens conversam. Cheguei a ponto de pegar uma caneta e um lenço de papel no carro do Gustavo e anotar tópicos para não esquecer nada.

Márcio é meu amigo antes mesmo de eu conhecer o Gustavo. Eduardo eu conhecia de vista, mas nos conhecemos mesmo naquele dia.

Assuntos

1. Enquanto estávamos apenas nós quatro (os meninos não estavam bêbados, então eu participava da conversa) o assunto era jornalismo. Mais especificamente o jornal onde dois deles trabalham. Cheguei a uma conclusão: Nem mesmo Jesus agradou todos, mas a chefe deles sim.

2. Depois o assunto mudou do jornal para jornalismo. O tema era visão de mundo. Conclusão: Eles têm visão de mundo. Os outros não.

3. (Chegam uns amigos, mais loucos que o Batman, e colaboram para que os meninos parassem de segurar a bebedeira) O assunto é filme, mas não é filme de qualquer estilo, é filme pornô. Não consegui chegar a nenhuma conclusão depois que um deles disse. “Filme pornô é poético”. Ui, deixe um poeta saber disso.

4. Agora o assunto é carro, quase não tem discussão. Conclusão: homens não falam só de motor, falam de modelo também.

5. Ressurge o assunto filme, daquela mesma espécie. Umas duas cervejas depois da primeira discussão, o assunto ganha detalhes. Conclusão: depois homens falam que mulheres não têm conteúdo quando estão reunidas em amigas.

6. Agora os caras já estão alucinando. O Eduardo foi embora e a turma do barulho também, ficaram só Gustavo, Marcio e eu. Nesse momento eles são donos de clubes de futebol e cada um contrata um cara diferente. Lembro que o Marcio queria o Adriano e o Ronaldinho Gaúcho, esses foram os únicos nomes de brasileiros que ouvi. Conclusão: pensei que os melhores jogadores fossem os brasileiros. Por que só tem dois brasileiros ai? Por quê? Não entendi, portanto, não conclui.

Conclusão geral

Homens não falam só de mulheres e futebol. Eles falam também sobre trabalho, filmes pornôs, modelos de carros e jogadores de futebol. É isso.

Ironia do Destino

Se existe destino ele tem sido muito irônico comigo, o Douglas sempre diz isso, mas nunca coube tão bem a uma situação vivida por mim. Se não é irônico, ou é muito brincalhão, ou gosta de tirar onda com a minha cara mesmo...

Mira essa cena!

Dirijo desde sempre, comecei com um mini-bug quando tinha apenas 8 pra 9 anos, se pensar bem é um tempo bem precoce pra uma menina, mas é a verdade... eu com 9 anos dava cavalinho-de-pau por aí...

Depois do mini-bug foi um cart, depois do cart um escort, depois do escort uma D20, aos 16 anos meu pai não deixava mais eu pegar o carro, não que ele tenha se revoltado ou que achasse que eu não era boa no volante, o problema era que eu com 16 anos já estava muito confiante e queria dirigir na cidade, mas papai em sua posição honesta e militar nunca permitiu.

De vez em quando ainda pegava o carro do meu vô, mas claro, meu pai nem sonhava com umas coisas dessas, até porque ele é um policial e sua filha tinha que dar o exemplo. Ou seja, ele escolhe a profissão e eu que pago o pato! Até aí tudo jóia!

Aos 17 cursei o primeiro ano de jornalismo, aos 18 consegui um estágio na faculdade. Araçatuba (a cidade em que estudo) tem uma distância de aproximadamente 70km da cidade em que moro (Avanhandava), o que seria uma distancia até que ‘encarável’ se a giringonssa que me leva até a faculdade não fosse o mesmo ônibus que me levava pra escola quando eu ainda cursava o pré. Minha mãe fica até feliz de ser o ‘dragão’ (apelido carinhoso dado ao ônibus pelos alunos) que me leva pra faculdade... Ela sempre diz: - Pelo menos sei que o motorista não vai correr. Primeiro: porque o ônibus não corre. Segundo: porque se o motorista passar de 60km/h o ônibus pode se decompor.

Aprendi hoje na aula da Ayne que quando a gente fala sobre um tema sem analisar as mais variadas hipóteses que esse tema pode abordar a gente reduz o texto, ou seja, nós cometemos uma redução.... A minha mãe cometeu uma redução em dose dupla nesse caso. Por três motivos. A) Se acontecer algo os alunos morrem de tétano e não por excesso de velocidade. 2) O dragão não corre, mas pode explodir a qualquer momento. Ultimo, o cheirinho que fica na roupa é super agradável, porém um pouco prejudicial para pessoas que tem problema de alergia.

Com essa vida de viajar de dragão todos os dias, eu não tinha tempo pra nada. Saia de casa todos os dias as 5h da matina pra chegar na facul 7h10, (o mais engraçado é que eu conto no passado, como se hoje tivesse mudado alguma coisa). Saia de ATA às 13h e chegava em AVA por volta das 15h. Quando era 17h30 entrava no dragão pra ir ao estágio, voltava pra Ava city, chegava 1h. Tudo isso pra quê? Pra 5h eu pegar o bus de novo.

Nesse corre, corre. Ou melhor nesse anda, anda, anda e não sai do lugar, minha tão sonhada habilitação ficou mais lerda que o dragão. Nas férias de dezembro não perdi tempo. TIREI CARTA. UFA!

Quinta-feira retrasada, passei no exame de carro. Quinta-feira passada, passei no exame de moto. Domingo passado, deixei o radiador do carro do meu pai em uma árvore.
Não teve explicação, eu todos os dias chegava em Avanhandava da facul, pegava o carro no serviço da minha mãe e ia embora (pro sítio) almoçar. Depois voltava pra ir ao estágio, chegava 1h e ia pra casa ainda, sozinha e no escuro (modo de dizer, porque até então o carro ainda tinha farol). Num descuido (e que descuido hein, vamos combinar) a sarjeta entrou em baixo do pneu e a àrvore pulou na frente do meu carro. Foi um complô horrível conta mim. Até o volante voou na minha boca, que começou a sangrar descontroladamente. Na hora pensei, putamerda, todo mundo sofre acidente e perde uma perna ou um braço eu fui perder logo a língua meu!


Na excitação do momento peguei o celular de não sei quem e liguei pra minha vó... Falei; - Vó, fala pro meu pai que eu bati o carro e o pneu ta preso nas ferragens por isso não consigo tirar o carro da calçada. Desliguei. Minha vó correu em casa (no sítio tem duas casas uma minha e outra da minha vó, a distancia é de uns 500m) e disse ao meu irmão que eu tinha batido o carro e que não sabia o que tava preso nas ferragens. Meu irmão em seus 11 anos e no auge de sua imaginação disse: - Pai, a Ari bateu o carro e ta presa nas ferragens. Meu pai, coitado, o cara mais sangue frio que eu já vi na vida pra essas coisas, não conseguia nem dar partida na moto... Em uma moto de partida elétrica.

Dizem que quando você está pra morrer a gente vê a vida toda passar diante dos olhos. Afirmo com certeza, é mentira. A gente não vê, e depois que passa pensamos na maneira em que vamos morrer mais pra frente. No meu caso tava pensando de que maneira meu pai ia me matar. Tava torcendo pra ele (como um bom militar) não usar o saco.

Quase desmaiei quando ele chegou. Meu irmão desesperado gritava comigo: - Calma Ari, calma Ari não foi nada! Você bateu a cabeça? Ari, fala comigo... pelo amor de Deus se você entrar em um túnel, fique longe da luz!.... Pobre do meu irmão tava mais desnorteado que eu.

Sem falar na velhinha que tava em cima da calçada, que eu quase matei. Ela ficou com tanta dó de mim, que pedia para o meu pai não brigar comigo por tudo o que é mais sagrado. Meu pai muito nervoso gritou com a velha: - Ela é minha filha, e a bosta do carro é meu. Se ela quiser dar ré e bater na àrvore de trás ela pode, porque essa merda é minha e quem vai arrumar sou eu!

Pensei: se eu soubesse tinha vindo de jipe, assim batia algo que eu não ia precisar! E dava ré ainda, pra árvore de trás não se sentir menos prezada.

Hoje quando entrei no ônibus foi um silêncio constrangedor, como se todos do ônibus pensassem, fique quieto, se a gente zuar ela pode passar em cima de nós qualquer dia desses.

Não dês-onlinezeio!

Depois de quase ser massacrada pela Marcela por não postar mais no blog, depois de quase apanhar de apagador (piadinha sem graça né, profis?) do profº Zé Marcos e depois de um pedido de dês-onlineamento da Karenine, escrevi este post!

Esse blog não é do SBT, então não se engane o que virá agora não é a versão on-line do programa Passa ou Repassa ...

Pergunta.... Mah
Por que você não posta mais no seu blog?

Resposta...
É que não dá tempo Mah, você sabe que minha vida tá corrida pacas! Aula de manhã, trampo a tarde e estágio a noite! Nos fins de semana o blog, o orkut e o msn vão ter que aprender a me perdoar, não terei mais tempo pra eles... entre um sono e outro na tentativa desesperada de fazer sumirem essas olheiras monstruosas, quero me dedicar-me a mim própria (para os que não entenderam a piada entrem em contato comigo, estou tentando carreira em uma área inédita e não há hora melhor para fazer minha propaganda do que agora! Bom, já que não sirvo pra comediante, sou a mais nova explicadora de piadas da Toledo! Para maiores informações e menores humilhações, me procure na assessoria de imprensa do UniToledo no período noturno. Se você não entendeu essa das humilhações, procure-me com urgência!) Mas agora Mah, você viu que eu escrevi né! Obrigada pela dedicação e obrigada por além de me defender, juntar-se a Karê!



Pergunta... Karê
Já que você não escreve no blog, por que você não dês-onlinezeia ele?

Resposta...
Porque não, deixa ele aí. Agora vou escrever ta Karê! Eu juro, por mim mesmo, por Deus, por meus pais... vou postar... Eu juro, esse blog não vai acabar... vou postar... (Aula de piada grátis pra teste. Primeira aula: se não ler cantando não tem graça, cante com o coração, vai lá na cozinha come um ovo cru, volta e canta... Eu juro, por mim mesmo, por Deus, por meus paaaaaaais... vou postaaaaaaaaar... Eu juro, esse blog não vai acabaaaaaaaaar... vou postaaaaaaaaar..! Agora sim você entendeu a piada!)

Pergunta... Zé Marcos
Você conta bem e com detalhes os acontecimentos comuns, por que não posta mais?

Resposta…
Pronto teacher. O post está aqui, no blog.. como eu prometi! Obrigada pela atenção e desculpa pela turbulência a aula passada ta? Não vai mais se repetir (a não ser que o Sr coloque a Lu e eu pra escrevermos artigo juntas novamente)